Пышка - Худышка

Если вы ходите получить страничку для похудения,
заходите по этой ссылке:
http://www.mypishka.net/t3688p200-topic#216076
Модератор оформит вас!
Добро пожаловать на Пышку-Худышку!
Поиск
 
 

Результаты :
 

 


Rechercher Расширенный поиск

Приветствие





Самые активные пользователи
Evgesha (56629)
 
Ника (39944)
 
ЮлияАлександровна (28424)
 
дымка (22940)
 
Воробушек (21090)
 
Елена - Алена (4810)
 
sirinka (4102)
 
tamarico (3835)
 
НатАлекса (3825)
 
Limonchella (3155)
 

Партнеры и Друзья
Создать форум

БодиФлекс, Великолепная фигура за 15 минут в день

--------------------------------------------------------------
Афоризмы
"За улыбку платим слезами, за радость – грустью, за веру – отчаянием, за любовь – одиночеством. У жизни свои расценки. "

"Очень важно найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты. "

"Не печальтесь ни о чем заранее и не радуйтесь тому, чего еще нет. "


"Когда во что-то искренне веришь, даже во что-то воображаемое – это начинает существовать. "
Современная долговременная программа похудания
Что мешает иметь стройную фигуру Все мы в раннем возрасте слушаем родителей, учителей и других важных для себя людей. Мы перенимаем у своих наставников как хорошее и полезное, так и разнообразные вредные привычки, негативные убеждения и ограничения. Как Вы думаете, какие пищевые привычки сформируются у человека, если ни его родители, ни бабушки с дедушками, ни их родители никогда не следили за своим здоровьем, питались жирной высококалорийной пищей в преувеличенном количестве и не вели активный образ жизни? Любой, кто будет вести такой образ жизни, неизбежно в конце концов наберёт лишний вес, независимо от генетики и комплекции. Как только Вы поверите в то, что Вы предрасположены к лишнему весу, это сразу же проявится в Вашей реальной жизни. Потому что для того, чтобы набрать лишних 10 килограмм, необходимо всего лишь в течение месяца усиленно питаться и меньше двигаться. Вы ведь об этом уже знаете не понаслышке, разве нет? Неопытному в вопросах здорового питания человеку легко потеряться в этом море информации и начать эксперименты с разными диетами, которые часто приводят к противоположному результату - все сброшенные килограммы возвращаются, а вес становится еще больше, чем до начала экспериментов со своей фигурой. Это происходит из-за того, что большинство предлагаемых диет обещают фантастические результаты в короткие сроки при условии исключения каких-либо продуктов. Такие диеты нельзя назвать сбалансированными, потому что они ограничивают поступление необходимых для Вашего тела и мозга полезных веществ.Продолжение читаем в статье
Самые интересные темы

Почему мы хотим похудеть.
Почему вы начинаете худеть на нашей программе? Многие из вас прошли долгий путь к своему похудению. И причины и мотивы своего худения, у все почти одинаковые,поэтому углубляться в эти причины мы не будем. Факт в том, что вы хотели просто похудеть. Многие даже и худели, хорошо худели, сбрасывали по много килограммов, радовались, но проходило какое-то время, и вы вновь возвращались в прежнюю форму. Так в чем же дело?
Продолжение читаем в статье
www.copyright.ru
"© '' Форум Пышки - Худышки ''. 2009-2017. Все права защищены || При использовании любых материалов, ссылка на форум строго обязательна!".
ТОП 100 - Яндекс метрика -Li


Яндекс.Метрика

Благодарность

День предпринимательства и торговли! Будь успешным всегда!

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

20160730

Сообщение 

День предпринимательства и торговли! Будь успешным всегда!










« ВСЕ   УСПЕШНЫЕ   ЛЮДИ   
ИМЕЮТ  «ВИДЕНИЕ». 
ОНИ   ОБЛАДАЮТ   СПОСОБНОСТЬЮ   
ЧЕТКО   ВИДЕТЬ   ЖЕЛАЕМОЕ  ЕЩЕ  ДО  ТОГО, 
КАК  ОНО   ВОПЛОТИЛОСЬ  В  ЖИЗНЬ.»   
— БИЛЛ ГЕЙТС 




            
  





 Анекдот ... или правда...


На всероссийском конкурсе 
"Самый честный предприниматель года" 
было присуждено два вторых и три третьих места. 
Первое место осталось не проданным.











Анекдоты про торговлю
 


[size=24][color=#000000]Д А В А Й   У Л Ы Б Н И С Ь ![/color][color=#660066]:
[/color][/size]


Покупатель: - "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то? 
Продавец: - У кур естественно! 
- А они не сопротивлялись? 
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе. 


Сорта бройлеров: 
Высший: Забили в расцвете сил. 
Первый: Убили, чтоб не мучился. 
Второй: Не успели… 


Петух - зверь.


Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
— Ну что, твой петух кур топчет?
— Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
Даром забэрай!


Новый русский в книжном магазине просит продавца: - Дайте мне ту книгу про дистрофиков. 
Продавец (удивленно): - Какую книгу? 
- Ну эту, "Унесенные ветром." 


Дама в меховом магазине говоpит пpодавцу: - Вы уж извините, что деньги такие мокpые - муж так pыдал, когда отдавал их мне! 


В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.  
- С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.  
- Новогодние скидки закончились. 


Вчера в магазине бытовой техники. Кассир (приветливо): -У Вас есть дисконтная карточка? 
Покупатель (доверительно): -Я начальству покупаю, без скидки обойдутся! 


Ценник в ювелирном: "И не мечтайте!" 
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы. - Как вы думаете, какой гроб лучше? 
- Трудно сказать, - отвечает продавец.= - Цинковые долговечнее, однако, деревянные полезнее для здоровья. 


***
Идет мужик.. видит новый магазин, дай думает зайду.., куплю чего нибудь..  Заходит и упирается в витрину с перчатками.  
Решил купить:  - Девушка мне перчатки.  
- А вам какие? из натуральной кожи, или из искуственной?  
- Конечно из натуральной.  
- Тогда пройдите в следующий отдел  Проходит.  
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи.  
- А вам внутри с мехом или без?  
- Без меха конечно!  
- Тогда пройдите в следующий отдел.  Проходит.  
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи и без меха.  
- А вам какого цвета?  
- Черного.  
- Тогда пройдите в следующий отдел.  Проходит.  
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи без меха и черного цвета..  
- А вам с замочком или с кнопочкой?  
- С кнопочкой..  
- Тогда пройдите в следующий отдел.  Идет... уже злой.. и видит..! заскакивает мужик с вырванным с корнем унитазом и плиткой в руке и кричит!!!  - Вот мой унитаз! вот такая у меня в туалете плитка!!! А жопу я вчера вам показывал!!! Продайте наконец туалетную бумагу!! *** 


Грузин в отделе женского белья: - Мнэ нужны трусыки на дэвочку...она учытся в дэвятом классе. 
Продавщица: - А поточнее? 
Грузин: - В дэвятом "Б"! 


*** 


Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». 
И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ! 


*** После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят! 


*** 


Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта - смс или ммс?


Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная! 


***


 -Вы продаете бракованный товар! -С чего вы взяли? 
-Я уже несколько лет покупаю для тещи в вашем магазине сигареты с надписью «Курение убивает», а она все еще жива! 


*** 


В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч. 
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца. - Новогодние скидки закончились. 


*** 
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки. 
- "Пару" - это сколько? 
- "Пару" - это пять! 


*** 
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. 
Друзья, скажите, я шопоголик? 


*** 
На рынке: - Сколько стоит эта лошадь? 
- Но это курица, мадам. 
- Я смотрю на цену. 


*** 




-Послушайте, но это молоко – чистая вода! – возмущается покупатель. 
-Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли. 




*** 
Ночной звонок из налоговой: 
-Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна… 




*** 
В магазине: 
-Мальчик, а ты уверен, что тебе нужно 3 кг конфет и 200 г картошки? 




*** 
В супермаркете девушка подходит к автоматическим весам, 
бросает монетку и взвешивается. 
Смотрит на шкалу, снимает плащ и бросает еще одну монетке. 
Смотрит на шкалу, снимает туфли и бросает еще монетку. 
Смотрит на шкалу, снимает свитер…
И тут сзади раздается голос с кавказским акцентом: 
-Падажды, дарагая! Далше – я плачу! 




*** 
Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь с продавцом, перечислил весь ассортимент магазина. 




*** 
Приходит мужик в магазин. 
- У вас водка свежая? -
 Как это? 
- Вот купил вчера две бутылки, выпил, и что-то так нехорошо стало…







Макдональдс

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, 
на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:


- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.


Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.



Шопинг


- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет! С такой зарплатой - зыринг!


Виагра для женщин


Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...


Сапоги


Когда жена сказала, что купила сапоги кожаные, коричневые и с пряжкой, муж и не подозревал, что это три пары .



Магазин женской одежды 



Предлагаю открыть магазин женской одежды больших размеров и назвать его "Полная жопа".


Туфельки для Пышек



Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?


Одежда


Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он собирается купить: рубаху или пижаму.
- Да что ты, - восклицает толстяк. - Из готовых вещей мне подходят только носовые платки.


Размерчик



Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец, приносят туфли 49-го размера.

- И этот мал.
- Извините, - мрачно говорит продавец, - но после 49-го уже начинаются чемоданы.



Моя история препринимательства:




С чего всё началось:







И что бы так:







Подумала:






Хотеть не вредно!







Не откладывай на завтра то, 
что можно сделать сегодня!







Как я мечтала жить:








Про золотые унитазы не буду:








И начали растить мечту:








Прикинули что к чему:








Купили книгу:








Составили бизнес план:







Посещали и такие мысли:







... не прокатило...








и такие идеи приходили:








... тоже не пошло...








































*      *     *


Встречаются два школьных приятеля - один новый русский,
a другой торгует в ларьке. Новый русский:

- Привет, братан! Как дела? Как жизнь?
- Да я вот... Ну этот... Уличный торговец.
- О! Круто! И почем сейчас улица?







Сначала:







Вот такой:
















МОЛОДОЙ ПРОДАВЕЦ




Молодой парень устроился на работу продавцом. 
После первого рабочего дня начальник интересуется:
- Ну и сколько клиентов ты обслужил.
- Одного.
-Только одного?! Ну и на какую сумму он купил?
- 104.937 долларов и 17 центов.
- Что?! И что же ты ему продал?
- Сначала маленький рыболовный крючок. 
Потом крючок побольше, затем большой крючок. 
Потом он купил новую удочку. 
Я спросил его, где он собирается рыбачить. 
Он сказал на озере. 
Я поинтересовался, может ему нужна новая моторная лодка. 
Когда он оформил лодку, я спросил как он ее собирается везти. 
У него была маленькая "Тойота", 
так что я предложил ему новый внедорожник. 
И он уехал на "Лэнд Крузере".




- Ты втюрил человеку, который пришёл за крючком 
моторную лодку и внедорожник?!




- Не совсем. Вообще-то он пришёл купить 
упаковку тампонов для жены. 
Ну я и сказал, что если у него и так выходные испорчены, 
не поехать ли ему на рыбалку....







КАТАЛОГ




Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. 
На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, 
разрешите 

предложить вам наш каталог самых последних поступлений, 
про которые ваша соседка сказала, 
что вы их не можете себе позволить.









ПРЯНИКИ


Покупатель спрашивает у продавца:
- У вас пряники свежие?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье?
- О нет, возьмите уж лучше пряники!




*      *     *


Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает 
- дайте мне полироль для мебели, 
ты ему даешь полироль и секунду (средство для чистки стекол). 
Он спрашивает - зачем мне секунда, я не просил, 
а ты ему - что же вы мебель почистите, 
а стекла грязные будут, он покупает. 




Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает секунду, 
а ты ему даешь секунду и полироль для мебели. 
Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, 
а ты ему - что же вы стекла почистили, 
а мебель грязная останется, он покупает. 
Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!


На следующий день молодой стоит один за прилавком, 

подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой дает ей тампакс, секунду и полироль.


Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
Молодой:
- Любовью заниматься нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

















Три арбуза


Рабинович продаёт на базаре арбузы под табличкой 
"Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, 

потом ещё один арбуз по три рубля, 
потом ещё один арбуз по три рубля 
- и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
- Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! 

Не умеешь торговать!
Рабинович смотрит ему вслед:
- И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, 

а потом учат меня коммерции...































Золотое правило бизнеса:































Эта картинка навеяла воспоминания... из личной практики:


Торгую на рынке. Подходит батюшка (поп) и спрашивает:


- В лапше яйца есть?
- Конечно, смотрите какая желтенькая!
- Ой, а мне нельзя с яйцами. Пост!
- Батюшка, берите! 
Какие там яйца, кто их туда положит! Красители это.




У меня в магазинчике тоже есть такие сувенирчики, 
которые продаются только через 12 лет.


Я по специальности металлург - 
инженер литейного автоматизированного производства.
Училась на дневном, на третьем курсе вышла замуж
и перевелась на заочный.
Один наш препод говорил: 
зачем вам учёба? всё равно будите квасом торговать!







А ведь один раз я действительно торговала квасом. 
Стакан - 3 копейки. 
Очень прибыльная торговля я вам скажу.
Я тогда дорогущую сумку себе купила 
(аж за 40 рубликов) на излишках пены.







Я часто отовариваюсь в Одессе на оптовом рынке 7 км. 
Рынок оптовый и в розницу продавать не хотят.
А мне ведь в село много товара не надо, 
тогда я выдумала вот такой маркетинговый ход:
  
подхожу к прилавку и говорю продавцу: 
понимаете у меня в магазине товара от батона до гонд*на,
на  всё денег не хватает! Дайте товара по штучно.
Все улыбаются, контакт продавец-покупатель налажен 
и мне дают товара столько единиц сколько я попрошу.


Вот такой примерно у меня магазинчик:









Пошло, но правдиво...


























Совсем не давно один человек мне сказал:


- Никогда не мечтай о миллионе!
Поверь, это так мало!




Если уж мечтать, то ни в чём себе не отказывая!








Всем!  Всем!   Всем!







1. Неудача — это просто возможность начать снова, 
но уже более мудро. (Генри Форд)


2. Если проблему можно разрешить, 
не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, 
беспокоиться о ней бессмысленно. (Далай Лама)


3. Даже если вы очень талантливы и прилагаете 
большие усилия, для некоторых результатов 
просто требуется время: вы не получите ребенка 
через месяц, даже если заставите 
забеременеть девять женщин. (Уоррен Баффет)


4. Раз в жизни фортуна стучится в дверь 
каждого человека, но человек в это время 
нередко сидит в ближайшей пивной и 
никакого стука не слышит. (Марк Твен)


5. Наш большой недостаток в том, 
что мы слишком быстро опускаем руки. 
Наиболее верный путь к успеху – 
все время пробовать еще один раз. (Томас Эдисон)


6. Лично я люблю землянику со сливками, 
но рыба почему-то предпочитает червяков. 
Вот почему, когда я иду на рыбалку, 
я думаю не о том, что люблю я, 
а о том, что любит рыба. (Дейл Карнеги)


7. Просыпаясь утром, спроси себя: 
"Что я должен сделать?" Вечером, прежде чем заснуть: 
"Что я сделал?" (Пифагор)


8. Бедный, неудачный, несчастливый и 
нездоровый это тот, кто часто использует
слово "завтра". (Роберт Кийосаки)


9. Старики всегда советуют молодым экономить деньги.
Это плохой совет. Не копите пятаки. 
Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и 
доллара, пока не достиг сорока лет. (Генри Форд)


10. Я этого хочу. Значит, это будет. (Генри Форд)


11. Я не терпел поражений. 
Я просто нашел 10 000 способов, 
которые не работают. (Томас Эдисон)


12. Тяжёлый труд — это скопление легких дел, 
которые вы не сделали, когда должны 
были сделать. (Джон Максвелл)


13. Раньше я говорил: "Я надеюсь, что все изменится". 
Затем я понял, что существует единственный способ, 
чтобы все изменилось— измениться мне самому. (Джим Рон)


14. Урок, который я извлек и 
которому следую всю жизнь, состоял в том, 
что надо пытаться, и пытаться, 
и опять пытаться — но никогда не сдаваться! 
(Ричард Бренсон)


15. Делай сегодня то, что другие не хотят, 
и завтра будешь жить так, как другие не могут.

                       



*   *    *

@Розочка пишет:Немного про спорт. Я больше внимания уделяю ... рукам . И не потому что они проблемные - просто упражнения на пресс и ноги для меня тяжелее. Соответственно руки выглядят очень достойно...

Забыла написать кАкУю зарядку для рук я делаю! 


Исправляюсь: вот она:

УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ РУК

снимает боль в суставах,
нормализует давление,
полностью убирает зубную и головную боль,
улучшает зрение, аппетит, гардероб, 
внешний вид и жилищные условия.





                                




                  

Лорик





Последний раз редактировалось: Розочка (Вс 31 Июл 2016 - 6:43), всего редактировалось 1 раз(а)
avatar
Розочка
..
..

Змея Женщина
Регистрация : 2014-04-11
Сообщений : 1565








Возраст : 52
Как вас называть? : Розочка
Дети : дочь, 1998г.
Откуда : Украина
Страна :

Вернуться к началу Перейти вниз

Опубликовать эту запись на: Excite BookmarksDiggRedditDel.icio.usGoogleLiveSlashdotNetscapeTechnoratiStumbleUponNewsvineFurlYahooSmarking

День предпринимательства и торговли! Будь успешным всегда! :: Комментарии

avatar

Сообщение в Сб 30 Июл 2016 - 23:44 автор Ника

Мои поздравления с профессиональным праздником!
   
А еще поздравляю всех жителей нашей страны  с замечательным праздником - Днем Дружбы!!!



Пришли друзья. Опять друзья пришли!
Ну как же это славно получается:
Вот в жизни что-то горькое случается,
И вдруг - они! Ну как из-под земли!

Четыре честно-искренние взора,
Четыре сердца, полные огня.
Четыре благородных мушкетера,
Четыре веры в дружбу и в меня!

Меня обидел горько человек,
В которого я верил бесконечно.
Но там, где дружба вспыхнула сердечно,
Любые беды - это не навек!

И вот стоят четыре генерала,
Готовые и в воду, и в огонь!
Попробуй подлость подкрадись и тронь,
И гнев в четыре вскинется кинжала.

Их жизнь суровей всякой строгой повести.
Любая низость - прячься и беги!
Перед тобой четыре друга совести
И всякой лжи четырежды враги!

Пусть сыплет зло без счета горсти соли,
Но если рядом четверо друзей
И если вместе тут четыре воли,
То, значит, сердце вчетверо сильней!

И не свалюсь я под любою ношею,
Когда на всех и радость, и беда.
Спасибо вам за все, мои хорошие!
И дай же бог вам счастья навсегда!

Эдуард Асадов

Вернуться к началу Перейти вниз

avatar

Сообщение в Вс 31 Июл 2016 - 7:09 автор Розочка

Таня! Спасибо за поздравление!



Как же мы упустили такой праздник - день дружбы?

Вернуться к началу Перейти вниз

avatar

Сообщение в Вс 31 Июл 2016 - 9:53 автор Томка


Лариса, поздравляю с профессиональным праздником! 

 Всех с МЕЖДУНАРОДНЫМ ДНЕМ ДРУЖБЫ!

Вернуться к началу Перейти вниз

avatar

Сообщение в Вс 31 Июл 2016 - 13:36 автор Елена - Алена

Девочки, с профессиональным праздником вас. Лариса, спасибо за выпуск, интересные мысли о жизни и успехе, заставляют задуматься

Вернуться к началу Перейти вниз

avatar

Сообщение в Вс 31 Июл 2016 - 18:30 автор buran

privet  С профессиональным праздником, всех предпринимателей и работников торговли!

Вернуться к началу Перейти вниз

avatar

Сообщение в Вс 31 Июл 2016 - 21:06 автор Розочка

Девочки, это праздник всех! Мы все покупатели! А без покупателей бы не было торговли!

Вернуться к началу Перейти вниз

avatar

Сообщение в Пн 1 Авг 2016 - 10:40 автор ЮлияАлександровна

Спасибо за выпуск, всех с прошедшими праздниками!

Вернуться к началу Перейти вниз

Сообщение  автор Спонсируемый контент

Вернуться к началу Перейти вниз

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения